Скорбей без причин не бывает
Приветствую Вас Гость | RSS
Воскресенье
11.12.2016, 05:10
Мой сайт
Главная Регистрация Вход
Меню сайта

Мини-чат
200

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 12

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Главная » 2012 » Ноябрь » 2 » Скорбей без причин не бывает
12:47

Скорбей без причин не бывает





Скорбей без причин не бывает

12.10.12 | Категория: Новости

Скорбей без причин не бывает

Слово «смирение» знают все, но зачастую понимают его по-своему. Пытаются достичь его - и не могут. Нужно ли современному человеку смирение? Не затопчут ли его в наше время? Помочь разобраться, что такое христианское смирение, мы попросили настоятеля московского храма Сошествия Святого Духа игумена Сергия (Рыбко).

- Батюшка, нередко приходится слышать, что лучшая добродетель женщины - смирение. Однако в «Словаре русского языка» Ожегова читаем: «Смирение - отсутствие гордости, готовность подчиняться чужой воле». Сомнительная какая-то добродетель получается…

- А по-моему, формулировка достаточно сомнительная. Это же советский словарь. Лучше у Даля почитать. Он определяет смирение как «сознание слабостей своих и недостатков, чувство сокрушения; раскаяние; скромность... Смирение - Богу угождение, уму просвещение, душе спасение, дому благословение и людям утешение».

Смиренная женщина одаривает окружающих теплой радостью. Рядом с ней хорошо и уютно. Она не пытается давить авторитетом. На повышенные тона по любому поводу, а то и без повода не срывается. Даже к бизнесвумен относятся с большей симпатией, если она не изображает из себя железную леди, а сохраняет женственность. Что уж говорить о семейных отношениях. Без смирения там никак.

Ненормально, когда мужик - подкаблучник, тряпка какая-то, а решения принимает женщина. Главой семьи должен быть мужчина. Так поставлено Богом. Согласно христианским традициям, супругу принято оказывать почитание и послушание. Иногда женщине и на горло собственной гордости следует наступить, чтобы сохранить в семье мир. Смирение, если проследить этимологию слова, и означает - мир.

Это вовсе не значит, что супруги не должны советоваться, что жена не может сказать: «Мне кажется, в этом ты не прав». Главное «мне кажется» не забыть произнести. Там, где отношения построены на смирении, скандалов почти не бывает.

Раньше это понимали, учили девочек смирению сызмальства. Потому и разводы были редкостью. Конфликтные ситуации разрешались так: «Ты - мужчина, за тобой и последнее слово». А когда воспитывают феминисток, то чего ж сокрушаться, что семьи распадаются? И кто страдает прежде всего? Женщина. Она остается с детьми на руках.

- А с чего начинается воспитание в себе смирения?

- С осознания правды о себе и принятия себя таким, какой ты есть. Без самообольщения и приукрашивания. А это очень трудно. Нам ведь так хочется выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Вот и переживаем, когда с завышенными самооценками кто-то не согласен. Гордыньку-то ой как трудно унять. А ты смирись! Скажи себе: ко мне так относятся - значит, именно этого я и заслужил. Только тогда станет возможным исправление недостатков, которые человек прежде старался в себе не замечать.

Не просто так Заповеди блаженства начинаются с «Блаженны нищие духом». У нищего ведь ничего нет, он все время что-то просит. А если ты считаешь себя умнее всех, то зачем просить у Бога ума? Зачем просить таланта, если ты уверен - Господь и так тебя в темечко поцеловал? Зачем стремиться развивать в себе какие-то качества, коль и без того ты уже во всем самый-пресамый?

Бог есть любовь. Но любви всегда предшествует смирение. «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих», - свидетельствовал о Себе Христос. Господь Неба и земли не устыдился умыть ноги ученикам, подавая пример кротости и смирения. На смирении зиждется все здание христианского совершенства. Это - основа основ. И главный ориентир на пути человека к Богу.

Возлюби ближнего, как себя самого, учит Евангелие. Христианская же любовь основана на жертвенности. Если ты отказываешься от своего интереса ради того, чтобы кому-то стало лучше, - это уже зримое проявление любви. А внутренняя готовность к подобному и есть смирение.

- Но что плохого в том, если человек своим трудом достигает в жизни значительных успехов, пусть даже при этом им движет желание доказать, что он самый-самый?

- Если кто-то ставит перед собой цель и добивается ее исполнения, он достоин уважения. Однако цель может оказаться и ложной. В итоге человек испытывает горькое разочарование. Да, самоутвердился, но какой ценой - жизнь на пустышку растрачена. А то и вовсе: бился как рыба об лед, а так ничего и не достиг, силенок не хватило.

И тут мы снова возвращаемся к смирению. Тот, кто трезво оценивает свои возможности, никогда не возьмется за дело, которое превышает его способности. Подождет, когда они созреют. Возо­мнив же о себе невесть что, человек самонадеянно хватается за явно неподъемный для него груз. И надрывается.

Гордый человек - имеется в виду не гордость как чувство достоинства, а как тщеславие, упертость, своеволие, - считает, что всегда и во всем прав. Даже оказавшись у разбитого корыта, он винит в этом всех, кроме себя самого. Но на самом-то деле все было предопределено.

Всякий, кто возвышает самого себя, - унижен будет, а всякий, кто смирит себя, - возвысится, - говорит Иисус Христос. Это - духовный закон, действующий в любых обстоятельствах.

- Ну и как быть?

- Прежде всего не ударяться в другую крайность - не впадать в уныние, не заниматься самоуни­чижением. Просто надо перестроиться. Не гордиться успехами как личным достижением. А научиться благодарить Бога за то, что дал тебе какой-то дар. Попустил сделать что-то достойное и Его, и тебя как человека.

Во всем надо уповать на Господа. Однако не сидеть сложа руки в ожидании манны небесной. Святой Фома Аквинский учил: «Мы должны молиться так, как если бы все зависело только от Бога, а действовать так, как если бы все зависело от нас». Вот христианское кредо деятельности. С одной стороны, человек не должен полагаться исключительно на свои силы. А с другой - то, что должны сделать мы, за нас Бог делать не будет.

- Есть какие-то ориентиры, указывающие, что человек в обретении смирения движется в правильном направлении?

- Смирение проверяется любовью. Преподобный Иоанн Лествичник писал: «Не тот показывает смиренномудрие, кто осуждает себя… Но тот, кто, будучи укорен другим, не уменьшает к нему любви». Вот и ответьте себе честно - это про вас?

Состояние, когда человек ограничивается только смиренными словами, называют смиреннословием. Юбка до полу, глаза долу: «Я - грешная, недостойная». А на самом-то деле женщина так о себе не думает. Окружающие это понимают. И получается натуральная комедия.

Если кто-то не стыдится назвать себя грешником, но от других не готов это услышать - это не смирение. И когда не осуждает вслух человека, а внутри кипит по отношению к нему негодованием - тоже не смирение. Как не бывает осетрины второй свежести, так нет и смирения в большей или меньшей степени. Оно либо есть, либо это нечто противоположное, ведущее от Бога в другую сторону.

- Легко сказать кому-то в сложной жизненной ситуации: «А ты смирись!» Но как смириться с предательством лучшей подруги, которая сманила мужа? С тем, что дочь не хочет учиться, а взрослый сын пристрастился к спиртному?

- Прежде всего не других кори, а подумай, что сама не так сделала. Скорбей без причин не бывает. Может, слишком много от мужа требовала и в результате оттолкнула. А сыну какой пример показывала, возвращаясь домой навеселе? Теперь кайся и молись, чтобы одумалась родная кровинушка. А с дочкой не грех и поговорить со всей строгостью.

Можешь что-то изменить - действуй. А понимаешь, что слишком далеко все зашло, от тебя уже ничего не зависит - смирись. Хочется, конечно, чтобы все как можно быстрее разрешилось. Вот я стукну кулаком по столу и муж вернется, сын от бутылки оторвется. Ан нет. Приходится терпеть и ждать. Это дольше, это труднее, но с Божьей помощью все может разрешиться.

- Наверное, смиренному надо быть готовым и к тому, что на работе его станут нагружать в первую очередь, а повышать зарплату и продвигать по службе - в последнюю?

- Эта ситуация может и была бы справедливой, если бы не было Бога. За смиренного человека Господь заступается. И в бизнесе, и в домашних передрягах. Да везде.

Смирение на самом деле очень мощное оружие. Когда женщина смиренна, это, как правило, вызывает уважение. Мужчина, общаясь с ней, просто тает. В коллективе тоже понимают: от такой подлости ждать не придется, а вот плечо, если потребуется, она подставит.

Однако есть ситуации, когда смирение совершенно неуместно. Один из отцов Церкви говорит: «Никогда не окажи послушания на зло». Злу надо противостоять изо всех сил. Христианство - это добро с кулаками.

- Но как все-таки понять, что ты достиг смирения?

- Путь к смирению - это путь длиною в целую жизнь. Мы можем только двигаться по нему, уповая на помощь Божью. «Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем», - говорит Спаситель.

Похожие статьи:

Зависимость в квадрате

«Если в семье есть человек, зависимый от разрушительных пристрастий, работать надо со всеми ее членами», - считает руководитель программы реабилитации Московской семейной клиники психического здоровья и лечения зависимостей психолог Руслан Валерьевич Ступников.

- В семье, где есть человек, зависимый от алкоголя, наркотиков или азартных игр, страдают все. Но кто-то больше других. Такой человек полностью поглощен жизнью и поведением больного. Как правило, это его жена или мать. Она пытается контролировать все действия страдающего зависимостью. И до такой степени озабочена им, что порой просто теряет свое «Я». Созависимость приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.

Как-то ко мне на прием пришла пара - он в недавнем прошлом бравый генерал, начальник воинской части, сегодня - алкоголик. Я обратил внимание, что у его жены серьезные проблемы с кожей. Спрашиваю ее: «Вы когда последний раз были у врача?» - «Лет семь назад, еще до отставки мужа». То есть она настолько погрузилась в проблемы супруга, что не обращала внимания даже на собственное здоровье.

Я уже не говорю о том, что происходит с психикой созависимых людей. Живущие в постоянном страхе, в полной неизвестности перед завтрашним днем, они становятся раздражительными, агрессивными, обидчивыми. У женщины есть в голове определенная схема, как надо лечить, как надо вести себя с алкоголиком, и она не воспринимает никакую другую реальность кроме собственной. И уж тем более не считает, что с ней самой далеко не все в порядке: «Доктор, вы лечите моего мужа, а с собой я как-нибудь разберусь». Но в том-то и дело, что своим поведением она поддерживает алкогольный статус супруга.

- Первый вопрос, который возникает у постороннего человека: «А почему эта женщина просто-напросто не разведется с алкоголиком?»

- Объясняют они это по-разному: «Ребенку нужен отец», «Да сейчас все пьют», «А кому я еще буду нужна»? Но на самом деле у созависимой женщины свои выгоды. И бессознательно она заинтересована в том, чтобы ничего не менялось.

- Помилуйте, какие же тут могут быть выгоды?

- Да когда такой женщине говоришь об этом, она возмущается: «Вы с ума сошли! Я же делаю все, чтобы помочь ему!» Но давайте рассмотрим несколько случаев. Вот мужчина говорит: «В Новый год я беспробудно пил с первого по шестое». Его жена смягчает высказывание: «Да ладно - «пил». Мы просто отдыхали». Муж ничего не помнит, что происходило в эти шесть дней. Жене это было выгодно: она могла заниматься своими делами.

Другая ситуация: женщина сообщила, что ее дочь в течение года принимает кокаин. Я приготовился увидеть совершенно разрушенную личность, ведь это тяжелый наркотик. Нет, на прием пришла вполне нормальная девочка, умная, интересная, эрудированная. Спрашиваю маму: «Почему вы решили, что она употребляет наркотики?» - «Она уходит из дома».

Мама попросила в школе протестировать дочь на наркотики. Результат оказался отрицательным. «Я не верю всем этим тестам», - говорит женщина.

Когда мы стали разбираться в семейной ситуации, оказалось, что у них с мужем давно уже возникло отчуждение. И единственное, о чем они могли говорить, - это о дочери. А чтобы супруг включился в разговор, нужна была какая-то очень серьезная, острая тема. «Я не понимаю, почему ты наговариваешь на меня, - сказала девочка. - Если ты хочешь, чтобы я стала наркоманкой, я могу начать это делать». Как видите, мать из-за своих проблем с мужем бессознательно подталкивает дочь на трагический путь.

Бывают и другие выгоды у созависимых женщин от того, что близкий человек пьет или употребляет наркотики. Например, она может всем жаловаться, какая у нее невыносимая жизнь, и вызывать сочувствие.

- Мне кажется, чаще всего женщина просто жалеет своего мужа-алкоголика: «Если я его брошу, он погибнет».

- Да, роль спасительницы очень популярна среди созависимых. Но на самом деле она не спасает, а губит своего мужа. Как это выглядит? У мужчины начинается запой. Жена разыскивает его по кабакам, барам, друзьям. Выгораживает перед начальством: «Он заболел, простудился, давление поднялось».

Утром бежит в магазин за водкой, чтобы муж мог опохмелиться. Потом вызывает нарколога, чтобы вывести супруга из тяжелого состояния. Алкоголик знает, что ничего плохого с ним не случится: жена всегда будет рядом во время его запоев. И можно продолжать пить.

- А что же женщине делать?

- Важно не разговаривать с пьяным. Когда же человек трезвый, как можно подробнее расскажите ему, что происходит с близкими, что они чувствуют. Пьющий человек мало представляет себе реальность. Задача близких - быть ему зеркалом, чтобы он точно знал, что происходит в действительности.

Возможно, чтобы подобрать правильные слова, которые окажут влияние на зависимого человека, потребуется консультация специалиста. Очень важно не врать и не манипулировать алкоголиком. Если заявляете, что готовы уйти даже на время, то надо уходить. Нужно, чтобы он понял: эти обещания - не пустые слова.

- Жестоко.

- А давать яд близкому человеку - не жестоко? Для алкоголика спиртное - это яд. Если женщина действительно хочет, чтобы муж отказался от своего пагубного пристрастия, надо быть последовательной: «Если еще раз я увижу тебя в таком состоянии, я уйду». Речь не идет о разводе. Она может взять паузу, уйти на время: «Мне нужно подумать».

Просто женщине надо четко обозначить свою позицию: «Мне неприятно видеть, когда ты пьешь. Я не хочу, чтобы эту картину наблюдали наши дети. Хочешь пить - пей. Но я не желаю смотреть, как ты погибаешь». Важно не обвинять, а говорить о своих чувствах. И сделать то, что было обещано - уйти, чтобы это не было сто первым последним предупреждением. А для этого надо заранее знать: куда, когда и на сколько.

Если алкоголик видит, что все серьезно, что в самом деле может потерять то, что для него дорого: детей, жену, дом - он, как правило, соглашается на лечение.

Конечно, бывают и такие люди, которым абсолютно наплевать на все эти ценности. Была бы бутылка. Но тут уж самой женщине решать, хочет ли она продолжать жить с таким человеком или нет. Мы не подталкиваем ее ни к какому выводу - все решения она принимает сама.

- А как вы работаете с семьей, где есть человек, имеющий пагубное пристрастие?

- Обычно сначала на прием приходит жена или мать зависимого. Иногда даже этого бывает достаточно, чтобы его близкий человек перестал пить или согласился лечиться. Жена меняет свое поведение, алкоголик тоже вынужден вести себя иначе.

Но обычно потом мы работаем со всеми, кто так или иначе втянут в жизнь алкоголика. Ведь как нередко бывает: жена выгоняет мужа или уходит от него, а он идет к маме. Та его пожалеет, разрешит пить, «но немного и при мне». Потом начинается борьба между женой и мамой. В результате алкоголик возвращается в семью, и все продолжается, как прежде. Поэтому, повторяю, в терапии должны участвовать все его близкие.

На определенном этапе мы проводим так называемую интервенцию: все члены семьи говорят алкоголику правду, что они чувствуют, когда он пьет. Мы как бы возвращаем его в реальность. Жена уже не сглаживает ситуацию. Она говорит ему то, что было на самом деле: «Когда ты с первого по шестое пил, ты накричал на меня, при этом присутствовал ребенок. Мне было очень больно. Да, я люблю тебя. Но когда ты не пьешь. Когда ты пьяный - мне стыдно быть твоей женой».

Как правило, после этого человек соглашается на лечение. А созависимой женщине надо продолжать терапию.

- Почему?

- Дело в том, что если женщина не изменит своего поведения, то все может повториться. Даже если она разведется с алкоголиком, то скорее всего потом встретит такого же зависимого от спиртного, наркотиков или азартных игр, только находящегося на более ранней стадии.

- И что это - судьба?

- Как правило, созависимые женщины выросли в семье, где папа был алкоголиком. Девочка видела только одну модель поведения: мужчина пьет, а женщина его спасает. Она становится взрослой, выходит замуж и повторяет мамин сценарий. Такая женщина уверена, что она должна терпеть, поддерживать и не разводиться, как бы тяжело не было. Потом эту установку она передаст своей дочери. Но как мы видим, от такой жертвенности никому не бывает хорошо.

Только решив свои проблемы, можно начинать новую жизнь. А со своим прежним мужем, одной или с другим мужчиной - это уже не столь важно. Главное, чтобы это был осознанный выбор.


Я-завистливая

Часто в голову нам приходят мысли-подсказки, которые помогают по-другому взглянуть на жизнь. И тогда мы меняемся и меняется все вокруг. Многие проблемы уходят сами собой. Как научиться воспринимать и использовать эти подсказки? Своим опытом делятся наши читательницы.

Муж взаперти

Мой муж - видный мужчина. В компании любит быть в центре внимания, всех развлекает своими шутками. Конечно, женщины на него заглядываются. Мне это очень не нравилось. Я ревновала страшно. С мужем мы много раз говорили на эту тему. Он утверждал, что любит меня и ни на кого не променяет. Но легче мне не становилось. Не жизнь была, а сплошное страдание.

И вот однажды в интервью одной известной актрисы я прочла, что наши близкие на самом деле нам не принадлежат. Ни наши мужья, ни наши дети не являются нашей собственностью. Что жизнь нас сводит вместе, а на какой промежуток времени - никому не известно. «А ведь действительно, - подумала я. - Я к своему мужу отношусь как к какому-то сокровищу, которое надо подальше спрятать от чужих глаз. И выпускать на белый свет только в пространстве, предварительно очищенном от представительниц слабого пола». Мне самой стало смешно.

Позже в подтверждение этой мысли я еще узнала, что ревность противоположна любви. Для меня это было открытием. Ведь мы привыкли считать, что ревность как раз от любви и происходит. Оказывается, нет. Ревнивец думает не о том, что лучше будет для предмета его любви. А только о том, что будет лучше для него самого. Скажем, муж мой любит общаться, а я хочу запереть его в четырех стенах. Какая же тут любовь?!

Теперь в компании я не ворчу на мужа и не дуюсь на подруг, а радуюсь вместе с супругом, когда ему хорошо и весело.

Светлана Мошкина, г. Тверь

Всем поровну

Трудно в этом признаться, но я человек завистливый. Особенно терзала меня зависть в отношении моей давней подруги. Очень мне хотелось, чтобы у меня, так же как и у нее, был любящий муж, достаток в доме. Хотелось, как она, быть домохозяйкой. У меня же самой ребенок рос без отца. Жили мы с сыном очень скромно, хоть и работала на двух работах.

Но вот однажды посмотрела передачу про девушку, утратившую способность ходить. В программе рассказывалось о том, как человеку в инвалидной коляске трудно передвигаться по городу, потому что ни наши улицы, ни наш транспорт не приспособлены для этого. Героиня передачи посетовала на то, что добраться до близлежащего парка ей очень не просто. А ведь она так любит бывать на природе. Во время прогулки по тенистым аллеям она чувствует себя по-настоящему счастливой.

И тут я вдруг поняла, что на самом деле всем отмерено одинаковое количество счастья. Да, эта девушка не может ходить. Но и у нее в жизни есть радости. Любому человеку есть чему порадоваться. Просто мы, завидуя другим людям, сами отнимаем у себя возможность видеть хорошее в собственной жизни. С тех пор я стараюсь помнить одно простое правило: если не смотреть на других, а радоваться тому, что имеешь, то живется куда легче.

Анна Кострова, г. Мценск

Почему я стесняюсь?

Я с детства страдала от собственной стеснительности. Начать общение с новым человеком, оказаться в большой компании малознакомых людей для меня было настоящей пыткой. Но при этом я была уверена, что моя стеснительность недостатком не является. Думала - это мое достоинство. Признак тонкой, ранимой натуры. Полагала, что стеснительность говорит о том, что человек не любит выпячивать свои достоинства, старается быть в тени. В общем, я путала стеснительность и скромность. На самом деле это не одно и то же.

Однажды я готовилась к публичному выступлению. Для стеснительного человека это очень трудная задача. И вот репетируя перед зеркалом, я вдруг поняла, почему сильно волнуюсь. Потому что боюсь, что ошибусь, уроню свое достоинство, буду выглядеть смешной. То есть переживаю из-за того, что обо мне подумают мои слушатели. А то, насколько интересен и полезен будет доклад, беспокоит меня в гораздо меньшей степени. Другими словами, я боюсь, что гордость моя будет уязвлена.

Получается, что стеснительность происходит от стремления выглядеть безукоризненно в чужих глазах, от желания всем нравиться. Значит, это никакое не достоинство, а скорее недостаток.

Тогда мне стало интересно, что говорят о стеснительности православные психологи. Моя догадка оказалась правильной - стеснительность происходит от чрезмерной гордыни. А вот скромность, напротив, присуща людям не гордящимся и не завидующим. Скромный человек не зависит от чужого мнения. Его чувство собственного достоинства - величина постоянная.

Тамара Семечкина, г. Брянск

По зову сердца

Я всегда считала себя добрым человеком. Отказать кому-либо в просьбе было выше моих сил. Даже если это разрушало все мои планы, соглашалась помочь. И вот недавно в канун Восьмого марта ко мне обратилась подружка. Она попросила меня посидеть с ребенком, пока она отлучится в парикмахерскую. У меня было много домашних предпраздничных хлопот, но я, как всегда, отказать не смогла. В результате мне самой не только не хватило времени сделать прическу, но даже как следует накрыть на стол. Хотя главное даже не это. У меня было испорчено настроение. Я злилась и на себя и на подругу. А тут как раз в какой-то праздничной передаче прозвучала фраза о том, что дарить подарки и вообще делать всякие добрые дела очень приятно. Почему же я не получаю удовольствия от своих добрых дел?

Поразмышляв, я поняла одну не лестную для себя вещь. Безотказность еще не означает доброту. Я шла навстречу людям, порой даже в ущерб своим интересам, не потому что искренне хотела помочь. А потому, что мне просто не хватало духу отказать. Я ожидала, что ко мне будут относиться как к доброму, душевному человеку. Потому что сама себя таковой считала. А меня зачастую просто использовали - люди чувствовали мою слабохарактерность.

Постепенно я научилась говорить «нет» А добрые дела теперь делаю не из страха, а по зову сердца. И на душе от этого хорошо.

Ирина Семенова, г. Орел


Найти в себе талант

Об их существовании мы можем и не подозревать. Но все это в нас есть: способности, творческая энергия, возможности реализовать то, что заложено природой. Как открыть в себе талант? Над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» психолог Нина Федоровна Русакова.

«Наши мамы редко хвалили нас - считалось, иначе ребенок зазнается, станет эгоистом. Теперь говорят, что надо подчеркивать то хорошее, что есть в человеке. И это полезно не только детям, но и взрослым. Однако я не понимаю, какая польза от похвалы. Не лучше ли обращать внимание на ошибки, тогда их будет легче исправить?» Вероника Т., г. Орел

- Начну с парадоксального случая, произошедшего несколько лет назад в американской тюрьме. Туда пришли студенты, чтобы протестировать заключенных на коэффициент интеллекта. Вдруг обнаружилось, что у одного из преступников IQ просто зашкаливал. Все были потрясены, а особенно сам обладатель столь большого ума. После этого он начал читать литературу по бизнесу, а когда вышел из тюрьмы, стал преуспевающим предпринимателем.

Ему не стали говорить, что студент просто неправильно посчитал баллы, и на самом деле интеллект заключенного был ниже среднего. То есть, оказалось, достаточно было дать понять человеку, что он способен на большее, как судьба его изменилась.

Мы часто склонны концентрироваться на своих недостатках и даже готовы работать над ними, но почему-то не обращаем внимания на свои достоинства - не замечаем их, не развиваем, не используем в повседневной жизни. У каждого из нас есть сильные и слабые стороны. Сторонники позитивной психологии считают, что жить надо, опираясь на свои лучшие качества. А слабые стороны не рассматривать как нечто фатальное, а работать с ними и избегать ситуаций, где бы они проявлялись. Тогда каждый из нас достигнет именно того, что может только он.

«Что считать положительными качествами? Когда у нас на работе проводили тренинг психологи, этот вопрос поставил нас в недоумение. Ну, доброта, щедрость, честность. Да и то надо доказать, что ты ими обладаешь. А вот я могу быстро складывать в уме числа - это положительное качество или вообще не считается?» Лариса Б., г. Москва

- Это характерная ситуация: человек с ходу может назвать несколько отрицательных качеств - и своих и чужих, но вопрос о положительных ставит его в тупик. Если он и называет какое-то свое достоинство, то тут же начинает оправдываться, обосновывать, почему он сделал такой вывод.

На самом деле есть основные добродетели, которые признаются народами всех стран мира.

Это мудрость и знания - они проявляются в виде интереса к окружающему миру, изобретательности, любви к познанию, умения видеть перспективу.

Храбрость, упорство, честность.

Любовь и гуманизм - о них говорит доброта, умение любить и быть любимым.

Справедливость, которая выражается в чувстве долга, беспристрастности, лидерских качествах.

Умеренность - она проявляется как самоконтроль, благоразумие, смирение.

И наконец, духовность - умение ощущать и проявлять благодарность, иметь надежду, веру, милосердие, способность прощать, обладать чувством прекрасного, юмором.

Про какие из этих качеств вы можете сказать: «Это точно мое. Я стремлюсь его часто использовать, это мне действительно нужно, потому что заряжает меня энергией, приносит чувство удовлетворения»? Это и будут ваши главные достоинства. А к ним можно добавить уже что угодно. В том числе и способность быстро считать в уме.

«В детстве я с удовольствием ходила в музыкальную школу. Но мама сказала: «Великим музыкантом ты все равно не станешь, надо выбирать хорошую профессию, поступать в институт». Я стала юристом. Почему родители не стремятся развивать таланты своих детей, а толкают туда, к чему у них душа не лежит? А мы покорно следуем их советам, не слушая себя, свою интуицию?» Нина С., г. Волгоград

- Действительно, у каждого ребенка есть потребность в творчестве. Но он ориентируется на реакцию взрослых - готовы ли они принять его мечты и фантазии. Если нет, подлаживается под их стандарты. Конечно, родители - не враги и не стремятся специально убить в ребенке творческие способности. Просто они понимают, что сын или дочь будут жить в конкурентном обществе, поэтому лучше, чтобы у него была «надежная» профессия.

Реклама и средства массовой информации ежедневно внушают нам, что человек счастлив не тогда, когда занимается любимым делом, а когда получает много денег. Противостоять этому трудно. Поэтому не надо сердиться на родителей. Постарайтесь лучше сделать так, чтобы любовь к музыке стала вашим внутренним ресурсом.

Когда человек приходит к психологу с жалобой на недостаток энергии, ему часто предлагают заняться тем, что ему всегда нравилось. Получая удовольствие от любимого хобби, он расслабляется, и силы возвращаются к нему. Не забрасывайте свое увлечение музыкой, чаще садитесь за фортепиано, и вы увидите, что жизнь ваша станет счастливее.

«У меня нет никаких талантов. Профессия не творческая, шить, вязать, рисовать не умею. Жизнь однообразна: работа-дом-телевизор. Скучно. Утешаю себя только тем, что все так существуют. Или большинство. И все же иногда задумываюсь: может, и во мне что-то есть?» Е.В., г. Владивосток

- Скука - это хороший признак того, что вы не используете свои внутренние ресурсы. А они у вас есть. Надо только до них добраться. Есть много техник, как это сделать.

Например, вспомните, чем вы увлекались в детстве. Наши юные годы еще не затуманены рациональным мышлением, внутренними диалогами и размышлениями о том, какое дело выгодно, а какое - нет. Все подчинено одному - «мне хочется это делать», «мне нравится», «у меня получается». Это интуиция подсказывала нам о наших внутренних возможностях.

Попробуйте и другую технику. Психологи считают, что наше подсознание знает все. Надо только научиться задавать вопросы и уметь слышать ответ. Займите удобное положение, максимально расслабьтесь и понаблюдайте за своим дыханием: вдохните и выдохните несколько раз, а затем переведите взгляд внутрь себя. Мысленно задайте волнующий вас вопрос. Ответ может прийти сразу или через несколько часов и даже дней. Просто в голове всплывет какая-то идея, мысль на эту тему. Или потянет прочитать книгу или статью, которая «случайно» попадется на глаза.

Если эти две техники не дали результата, просто понаблюдайте за окружающими людьми, отмечая про себя, что вам нравится, что восхищает. Не думайте про то, что вы никогда не сможете заниматься этим делом. Просто записывайте увлекающие вас вещи. Через неделю просмотрите записи и выберите то, что наиболее вас притягивает. А потом вы уже начнете думать, в какой степени сможете быть причастной к этому делу.

«Недавно открыла в себе талант - начала расписывать платки, делать батики. Мне безумно нравится это дело. Но близкие недовольны. Ворчат, что я только деньги перевожу, покупая ткани, краски. Может, и правда хватит «дурью маяться», как они говорят?» Дарья А., г. Смоленск

- Конечно, близкие будут недовольны вашим новым увлечением. Ведь то время, что вы тратили на них, теперь уходит на другое. Но это у них пройдет. И взрослый ребенок научится чашку после завтрака мыть, и муж сумеет сделать себе яичницу, если вы опаздываете с ужином; и свекровь подождет, если вы ее любимые мандарины принесете через два дня.

Для вас же новое увлечение будет прекрасным отдыхом и наполнит вашу жизнь энергией и счастьем. А счастливая женщина в доме - это гораздо лучше, чем все успевающая, но задерганная прислуга. Увлеченные люди реже испытывают стресс, а значит, меньше болеют. Вы только начали заниматься новым делом, но, может быть, через год-два достигнете таких успехов в нем, что ваши платки будут покупать. Всем давно надоел китайский ширпотреб, и на изделия ручной работы сейчас большой спрос. А значит, ваше хобби может стать не только приятным занятием для вас, но и принесет прибыль.

Наконец, будет очень хорошо, если вы заразите этим увлечением своих детей - представляете, как они станут гордиться, что мама способна их научить чему-то. Но даже если они не заинтересуются росписью батика, сам факт, что вы нашли в себе талант, очень важен. Ведь в этом случае вы сумеете открыть способности и у ребенка. А значит, сможете сделать его более счастливым.

«Я мечтаю начать писать детективы. У меня в голове сотни идей, сюжетов, причем гораздо более оригинальных, чем те, по которым сняты телевизионные фильмы. Но я не могу сесть и приняться за работу. То нет времени, то вдохновения, а то просто наступает какой-то ступор перед чистым файлом на мониторе компьютера. Как преодолеть себя?» Любовь К., г. Омск

- Самый губительный аспект промедления - это то, что оно может войти в привычку. И вы будете откладывать начало своего творчества постоянно. Идеального момента, которого вы ждете, может так и не наступить. Поэтому надо садиться за компьютер и начинать работать. Как-то Сомерсету Моэму задали вопрос, как он творит: по вдохновению или по графику? «По вдохновению, - ответил писатель. - По счастью, оно приходит каждое утро, ровно в девять часов». Муза ценит нашу преданность. Когда мы день за днем садимся за работу и доводим что-то до совершенства, начинает происходить нечто таинственное: идеи сами приходят в голову, и только успевай записывать.

Постарайтесь снизить значимость того, что вы собираетесь делать. Вы садитесь за компьютер не с целью создать лучший детективный роман всех времен и народов, а просто записать мысли, что роятся у вас в голове. Не думайте об успехе или провале. Ведь вы занимаетесь тем делом, которое вам нравится. А значит, уже счастливы.


957e743507de_1.jpgОчень многие считают, что любовь должна «толкать» человека на самые безрассудные поступки и если любовь, образно говоря, «не отшибает мозги», то это сосем не любовь.
Однако, безумство любви – оно представляет собой не более, чем поэтический образ, характеристику особого состояния души, а вовсе не повод совершенно отказываться от присутствия разума.

Особенно «трезвый» ум должен всегда присутствовать при решении вступить в брак.
А то бывает порой любовь так «ослепляет» женщину, что она не замечает, как оказывается в «ловушке» неудачного брака, в последствии выбраться из которого ей бывает ох как непросто. Поэтому разумный подход к супружеским отношениям и правильное выстраивание обязанностей не только не мешает любви, а, наоборот, помогает создать счастливую, крепкую семью и долгие годы оставаться любимой для своего избранника.

Как же помочь своей дочке не стать жертвой "слепой" любви?
В первую очередь ребенок должен расти в атмосфере любви и ласки. Девочкам особенно важно чувствовать вашу любовь к ней.
Никогда не допускайте никаких, даже самых незначительных нелестных высказываний о ее внешности, потому что именно пониженная самооценка толкает девушек в объятия первого встречного, который проявил к ней повышенное внимание.

Девочка должна расти в семье, в которой «царит» запрет на любое унизительное отношение к женщине по сравнению с мужчиной.
Она не должна с ранних лет слышать, а после и смириться с высказываниями о том, что «мужчина – глава во всем, а роль женщины – всегда ему подчиняться», или и того хуже - «бабы - дуры».
Такое воспитание приведет девочку к «слепой» жертвенной любви.

Родители должны настраивать дочь на равноправные отношения между мужчиной и женщиной.
Не делайте так, чтоб у девочки сформировался образ - «успешное замужество – достойная жизнь», рассказывая ей о том, что нужно уметь «подстраиваться», чтобы выйти замуж за «нужного» мужчину. Это утверждение абсолютно неправильное, потому что только самореализация личности может быть моделью истинного успеха.

Вы должны научить девочку правильно оценивать мужчин: выбирать их ум, честность, ответственность…
Чтобы не деньги и не его внешность, или же умение «вешать лапшу на уши» стало для нее «эталоном» мужчины, а умение оценивать человека по его поступкам и по душевным качествам.

Так же учите дочь принимать самостоятельные решения, ведь нередко бывает так, что девушки могут влюбиться и даже выйти замуж за компанию или по совету, часто попадая под влияние своих подруг или знакомых.

А самый главный и эффективный метод воспитания – это ваш собственный пример.
И если вы дочери будете говорить одно, а мужу или подруге – совсем другое и ваши действия и поступки будут совершенной противоположностью вашему воспитанию, то ничего хорошего (из того, чему вы учили свою дочь) из этого не получиться.
В первую очередь вы сами должны быть последовательны и жить по тем правилам и принципам, которые вы хотите привить своей дочке и только тогда ваша дочь найдет себе достойную пару и будет счастлива в браке.


Репортаж подготовила Кристина Луговая


23199573_0_d854_386d4d21_L_1.jpg Кому из нас незнакомо такое чувство, как любов ь?
Именно она является той самой яркой эмоцией, которую способен испытать человек, лишь в некоторых случаях, столь же сильной может быть ненависть.
Хотя ненависть все же вторична, ведь она является следствием любви, и не возникает на пустом месте.

Как же разобраться в истинном чувстве, не спутав его с влюбленностью? Когда любовь может продолжаться всю жизнь?
И по какой причине то чувство, которое мы испытываем к определенному человеку в настоящий момент, кажется нам более сильным и настоящим, чем все те чувства, которые мы испытывали в прошлом? А ведь и оно когда-то казалось нам самым, что ни наесть настоящим.

В какой-то момент мы вдруг обнаруживаем в себе любовь к мужчине, о котором, как нам кажется, мечтали долгое время и безапелляционно об этом заявляем окружающим нас людям.
Одновременно с этим мы отрекаемся оттого, что с нами было ранее, а это значит, что все предыдущие отношения оказываются фальшивыми и поддельными?
И бросаемся в новые отношения, как в омут головой, а ведь и раньше, отношения заставляли нас делать то же самое и отдавать себя им полностью, без остатка.

В чем же заключается истина? Давайте попробуем проанализировать свои чувства, которые смогли оставить в вашей душе хоть сколько-нибудь значимый след и попробуем определиться с тем, в каких случаях они более всего походили на настоящие, а какие из них были "так себе".

Начнем с того, что испытывать любовь мы можем не только к представителям противоположного пола. Это чувство живет в нас по отношению к своим близким и родным людям, в большей степени к родителям и детям.
В круг любимых и обожаемых попадают не только близкие нам люди, но и даже домашние животные, которых мы так и называем «домашними любимцами».
Хоть "основание" у этих чувств различно, но все они, однозначно, относятся к эмоции под названием любовь . И сомневаться в этом не приходится.

Когда подобная эмоция достаточно сильна, то она остается в нас навсегда, у нее нет срока давности, чтобы не произошло между вами и любимым человеком.
Конечно, в редких случаях сохраняется риск возненавидеть некогда обожаемый объект, но происходит такое лишь в исключительных случаях. Да и то, убить полностью все те светлые чувства, которые присутствовали ранее, вам, скорее всего, не удастся.
Со временем ненависть может утратить свою силу, или же пройти вовсе, но вот любовь останется наверняка .

Это будет выражаться в том, что в каждом прохожем, хоть отдаленно напоминающем ранее любимого вами человека, вы будете выискивать родные черты, и эти эмоции будут отдаваться щемящей болью в душе. А порой вам будет слышаться такой знакомый голос, который заставит вас вздрагивать при первых же его звуках.
А это означает лишь одно, что любовь не прошла, она живет в самом отдаленном закутке вашего сердца.

Любовь многогранна, она не может быть одинаковой, но, какой бы она не была в определенный момент вашей жизни, имя у нее все же одно – ЛЮБОВЬ .
Пусть же она всегда присутствует в вашей жизни, и обязательно будет лишь настоящей.
А ненастоящей любовь и не бывает вовсе.

Максимально полно разобраться в человеческих чувствах, как и во многом другом вам поможет женский журнал о любви и не только.
А потому мы рекомендуем вам заглянуть на его страничку в Интернете, расположенную по адресу http://www.love-history.info/, мы надеемся, что пожалеть об этом вам не придется!


Репортаж подготовила Кристина Луговая


Комментарии к статье Скорбей без причин не бывает :

Просмотров: 135 | Добавил: mustack | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Поиск

Календарь
«  Ноябрь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Архив записей

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2016
    Сделать бесплатный сайт с uCoz